我们村来了一个表演队
娃娃机今天上新了，不说了我去排队抓娃娃了！
妹子：锁我的喉是不是？信不信我戳你的眼睛
老板娘，纹身！当爹的已生无可恋！
后面的小姐姐你有点过分喽
没有对比就没有伤害！
三连摔
社会鹅，比狗强！
1、邻居婶子来打牌，见我用纸在擦身上的白色液体她说……你在家啊……2017年遇到悲哀的事情当我洗澡的时候发现沐浴露用完了，又光着身子跑去拿新沐浴露，而最悲哀的事情莫过于挤着沐浴乳在身上突然停水了……我开洗手间的门拿卫生纸准备擦身时候，特么老妈开门进来带着街坊邻居婶子们回来打牌，看着我用纸擦身上白色乳液，说着你在家啊…
2、看到老婆坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……老婆捂着肚子楚楚可怜：“我胃疼，好疼……”我一副心疼的样子，儿子轻蔑道：“爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……”
3、教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：你脸色不好，是晕车吗？教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子。教授：对面座上没人，没法换呀！
4、夜里跟一同事正加班，他抬头看看表催我快点干，争取凌晨以前回到家，我问为啥着急？这货小声给我说：“你不是感冒了吗，阳气弱，午夜时分阴气最重，我怕你招惹不干净的东西！”卧槽。。。。
5、老婆最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”她说：“不行，我怕你嘴上这样说，以后会嫌我胖不要我了。”我还没说话，她又接着说：“还怕你不要我以后，我太胖了嫁不出去。”我擦……
6、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”